扬：

老实说我还是习惯这么叫你。不知道从应该从哪里说起，想起来以前我喜欢这么叫你，我想要把你写进我的小说里。那个时候我想要把它写成一个同性恋故事，当然不是我爱上了你也不是你爱上了我，只是因为那个时候我们朝夕相处。这么说起来，似乎找不到我们之间其他的感情基础，只能是时间了。从初三开始到现在，整整三年，不长也不短。

今天我们又吵架了。在这以前我们几乎没有吵过架，事实上我也很少跟朋友吵架。今天我对你说：你知道你是什么意思。说完我就挂了电话，当时我的确和很生气，眼睛里面是泪，浑身发抖。现在我总是这么易怒，不能受到别人的丝毫责怪或委屈。其实我是知道原因的，最近我都是这样，我不能想事情，我看不进书，晚上睡不着觉，我总是不说话事实上我又特别想找一个人坐下来，无休无止的听我说。其实我不仅委屈，而且害怕，我给了自己特别重的包袱，我又不断的试图减轻，我每一天都在小心翼翼的控制，可是我越来越感觉管不住自己。我一直在压抑和忍耐中勉强维持这种状态，看过去正常一些或者让别人知道我一切都好，所以任何一件其他微小的事情都会轻而易举的瓦解所有的意志，我会彻底的崩溃。其实这些事情我不说你也是知道。


我知道这些话说出来就好，可是我找不到可以倾诉的人。很长一段时间以来我们身边只有彼此，可是我们一直好象都不是这种关系。

这么久了，我们一直没有吵过架。除了上次因为LJ。那次我们大概是两天没有说话，因为我一直固执不肯跟你低头，事实上我的确很少主动跟人道歉。那次我哭的最严重，但是不只是因为LJ，而是他开始让我对所有一切产生怀疑包括自己。所以我拖着一直没有给你道歉，也是因为我所有的灰心。我觉得自己那么失败和糟糕，我觉得我不配跟你做朋友，所以技术我明明知道只要过去随便说一句话我们就会和好如初，但是我就是没有。

那天中午，你们都走了，我没有回家，在教室里一边哭一边给你写信。我写了很长的信给你，但是一直到后来我们和好了我也没有给你。现在它就在我左手边。后来我终于有勇气给你说话还是因为晚上回家看了你给我的留言，你说要帮我教训他，我当时又哭了。我跟自己说以后再不给你吵架了，要好好对你，可是我又没有做到。

不知道为什么我总是想像过去一样全心全意的对人好，也希望别人这样对我，却发现很难。有时候我对你有抱怨，我需要你意见的时候你摸棱两可，或者在一些问题上遮遮掩掩，让我觉得你不把我当朋友，所以很失望。有时候我觉得自己对你不够好。我还是这样，有话如果不说出来憋在心里总是很难受，也不懂得隐藏自己的情绪。有些时候我又很想对你好，给你买一件小礼物或者请你吃东西，我会很心满意足，觉得很高兴。

我知道你上午不愿意去上课，我是愿意陪你的，可是一到早上我要出门或者我照镜子的时候我就会不能控制自己。我觉得我难看，我一塌糊涂，我害怕不得了，我还是没有办法出门。昨天你给我打电话让我今天跟你一起去修电脑，我就把计划寄书和还书的计划推到了第二天，可是早晨起来的时候莫名其妙的就停水了。我在家一个3天了我都没有梳头洗澡甚至没有洗脸，我怎么能够出门。

今天跟你吵完架，我其实是没有打算给你道歉的。我还在想虽然我们总是在一起，好象很多时候我都离不开你，但是想想崔，当时她也是说没有我们活不下去，可是现在呢。其实离了谁日子都一样过。好象开始的时候我以为这不是什么大事，但是后来我又一个人哭的淅沥哗啦。我也不知道要怎么给你说。后来小天给我打电话，我就告诉她我跟你吵架了。她说其实看着你平时对我那样，其实你心里一直是对我好的诸如此类的话。我忽然幡然醒悟，其实我总是不了解你们的方式，很多时候我只是想要一句鼓励或者安慰的的话，不能够领会你们。原来我总是觉得自己早熟，现在我发现自己始终是个小孩，一直没有变。

我不知道怎么跟你说了。